Многие задаются вопросом: как повысить самооценку и выработать уверенность в себе? Но давайте разберёмся, действительно ли уверенность в себе является следствием высокой самооценки.

То есть насколько хорошо он себя знает: свои сильные стороны, на которые можно опираться, и слабые стороны, которые можно либо укреплять, либо как-то обходить и вуалировать.

В итоге здоровая или адекватная самооценка — это результат доверия к себе и, как следствие, хорошо развитая система опоры на себя.

Самооценка формируется на протяжении длительного времени, начиная с самого раннего детства. В своих разных возрастных периодах ребёнок получает от окружающих обратную связь — «какой он».

До того как малыш пошёл в школу, на его самоощущение влияют родители, няни, воспитатели и другие значимые для него взрослые люди. Когда он становится школьником, прибавляются учителя, тренеры и так далее. В подростковом возрасте мнение родителей и учителей постепенно уходит на второй план. Человек (пока ещё, по сути, ребёнок) больше начинает ориентироваться на то, что говорят и думают о нём его сверстники, такие же подростки, как и он сам.

По большому счету, всё это время у человека вместо самооценки пока в наличии только «чужеоценка». То есть он воспринимает себя, формирует мнение о себе, опираясь на ту обратную связь, которую получает от окружающих его людей.

И это нормально. Человеческая психика устроена так, что адекватная способность к саморефлексии реально возникает только в районе 18–20 лет. В этом возрасте молодому человеку становится важно понимать, насколько эффективно он проявил себя в сравнении с другими людьми, как высоко его оценили некие компетентные и авторитетные люди, которым он сам делегировал эту функцию: приёмная комиссия, различные жюри, лидеры мнений. Что в итоге даёт ему возможность проанализировать и понять, какой он и кто он.

Но всё же это ещё не совсем самооценка, ведь пока молодой человек сравнивает себя с кем-то, опирается на авторитетные мнения, делает некие выводы, интегрируя в себя всю полученную им обратную связь от референтных лиц — родителей, учителей, сверстников и т. д. И только после 20 лет существующая «чужеоценка» получает возможность перерасти в самооценку.

Однако довольно часто бывает, что у человека так и не формируется самооценка, оставаясь «чужеоценкой» на протяжении всей жизни. В основном это происходит потому, что у него не хватает любви к себе и объективного к себе отношения.

К сожалению, многие люди предпочитают оценивать себя, исходя из ожиданий общества: стандартизированная внешность, достаток, успех, наличие семьи и детей. Если соответствуешь идеальной картинке — молодец, если нет — лузер. Но реальность заключается в том, что полностью таким вот абстрактно-идеальным требованиям не может соответствовать абсолютно никто. Тем более что их количество и состав постоянно изменяются и порой противоречат друг другу. Например, в некоторых обществах от женщин требуется полная самоотдача не только в семье и материнстве, но и в карьере и, уж конечно, во внешности. Подобным критериям невозможно соответствовать. И женщине, зависимой от ожиданий социума, приходится притворяться. То есть как будто бы нужно всех обманывать. Это приводит к страху разоблачения: «Вдруг все поймут, что я не столь идеальна?» А эта мысль, в свою очередь, приводит к активно обсуждаемым ныне синдрому самозванца, синдрому отличника или синдрому эмоционального выгорания. Что вполне понятно — ведь мы очень устаём от тех социальных масок, которые присваиваем себе и носим не снимая.

На самом деле это норма, что самооценка — довольно подвижная штука и может меняться в течение жизни в зависимости от того, в успешном или неуспешном периоде человек сейчас находится и какие у него на данный момент отношения с самим собой. Если постоянно что-то хорошо получается, самооценка растёт. Если не получается — падает.

Итак, если человек находится в гармоничных отношениях с собой, то его взросление начинается с того, что сначала «чужеоценка» постепенно начинает превращаться в самооценку. А затем со временем во внутреннем диалоге и в процессе внимательного бережного самоанализа, самоизучения она приходит в норму, становясь здоровой — не заниженной и не завышенной.

Снова возьмём для примера спортсменов. Мы знаем, что среди них есть люди с абсолютно адекватной (здоровой) самооценкой. Это те, которых победы и успех удовлетворяют и радуют. А неудачи не разрушают, а, наоборот, дают возможность создать новые точки роста и ресурсы для того, чтобы победить, выиграть, прийти к желаемой цели. Что же позволяет таким людям не сдаваться и получать нужные результаты вне зависимости от того, что думают о них не просто все окружающие, но и даже очень важные для них люди? Ответ: самоценность, а значит, уверенность в себе и своих силах. Да! Черпать энергию из неудач для дальнейших побед помогает именно самоценность.

Ведь и на самом деле уровень самоактуализации и самореализации человека зависит не от уровня самооценки, а от наличия самоценности. На ней же основывается и такое понятие, как уверенность в себе.

Что же такое самоценность?

То, как человек к себе относится, какие глубинные чувства к себе испытывает вне зависимости от внешних обстоятельств, отражает его самоценность.

Как возникает самоценность?

Я-концепция (образ самого себя) формируется вместе с моделью мира, начиная с самого глубокого детства, буквально с момента зачатия. Ребёнок начинает получать определённые эмоциональные послания через то, как родители и другие члены семьи взаимодействуют с ним, пока он находится в животе у мамы, через материнский голос, обращённый к нему. Для ребёнка является принципиальным, с любовью и радостью ждут его появления на свет или наоборот. Может быть, его мама сомневалась, оставлять его или нет. Бабушки и дедушки скептически отнеслись к новости о появлении внука. Или что совсем тяжко — новорожденный становится обузой для семьи и от него вовсе отказываются.

Надо понимать, что родители (или заменяющие их люди) для любого ребёнка в его раннем возрасте олицетворяют весь окружающий его мир. В итоге сразу после рождения малыш получает свои первые словесные и кинестетические (телесные) послания о том, как к нему относится и как его воспринимает окружающая действительность, чёткий сигнал — любим он или не очень. То есть та вербальная и невербальная (кинестетическая) информация, которую усваивает человек в первые годы жизни, формирует его базовое представление о себе (я-концепцию) и во многом обуславливает жизненный сценарий.

Если с самого раннего детства ребёнок ощущает взаимодействие с близкими как любящее, нежное и заботливое, то он получает первое и главное ощущение в своей жизни — «Я ЕСТЬ!». Так у него вырабатывается вера в то, что он действительно любим и нужен миру, закрепляя нейронную связь «я есть», что закладывает ощущение базовой безопасности. И это глубинное бессознательное знание человек проносит через всю жизнь. Вследствие чего у него формируется способность заявлять о своих потребностях и уверенность, что он всегда найдёт понимание и принятие.

Если малыша в детстве не замечают, чрезмерно его дисциплинируют, бурно не радуются его первым успехам, не дают понять, что его безоговорочно любят, то в свою дальнейшую взрослую жизнь человек берёт бессознательное ощущение — «Мир меня не принимает, ему на меня плевать. Ко мне все равнодушны. Меня просто нет!».

К сожалению, ещё совсем недавно к детям не относились столь внимательно, как это делает большинство современных родителей. К примеру, в советские времена многих детей с двухмесячного возраста отдавали в ясли на пятидневку или даже семидневку. Учитывая, что тогда применялось жёсткое пеленание, ребёнок почти два своих ясельных года вынужден был лежать практически обездвиженным. На всю группу в этих учреждениях могло быть не более двух воспитателей. И конечно, в такой ситуации даже при всём желании просто невозможно было уделить каждому ребёнку должное внимание.

Что мог ощущать малыш в таких условиях? Плачь не плачь, никто к тебе не подойдёт. Многие из тех детей бессознательно «принимали решение» ничего не чувствовать, чтобы просто выжить в предлагаемых обстоятельствах. И вот такие подросшие дети сейчас могут быть вашими родителями или дедушками и бабушками. Ребёнок, к которому не подходят, когда он плачет, получает довольно страшное послание: «Миру безразлично, что я есть. Мир небезопасен, ему нельзя доверять». Со всеми вытекающими последствиями.

Важно всегда помнить: те, кто находится рядом с ребёнком в его первые годы, закладывают ему сценарий на всю последующую жизнь.

Эволюция, чтобы обеспечить человеку выживание, устроила так, что мозг автоматически фиксируется на плохом — на боли или опасности. Поэтому ребёнок, даже имея любящих родителей, чаще запоминает болезненные эпизоды, воспринимая как норму хорошие и позитивные события.

Есть старый анекдот про ребёнка, о котором родители думали, что их сын глухонемой. Но когда ему исполнилось десять лет, он заговорил с ними за завтраком: «Что-то каша сегодня несолёная». Его спросили, почему он молчал раньше, все эти годы, на что он ответил: «А раньше всё было хорошо».

Детская психика всегда найдёт способы получить психологические травмы, даже если ребёнок растёт в самых благоприятных условиях. Не бывает людей без психологических травм, а значит, не существует людей без комплексуальной структуры (без комплексов). Тем более что и идеальных родителей, конечно же, тоже не бывает. Все они, даже самые любящие, совершают ошибки. Поэтому есть устойчивое выражение «достаточно хорошие родители».

Кто может считаться таковыми? Те, кто рефлексирует: достаточно ли они хороши как родители; те, кто интересуется у ребёнка, счастлив ли он, и корректирует своё поведение в связи с потребностями малыша, а не со своими ожиданиями в отношении «наследника». Плохие родители о таком не думают, не анализируют себя в данном контексте и считают себя всегда правыми. Но если человек размышляет на тему, хорош он или плох для своего дитя, то это уже стопроцентная гарантия, что он «достаточно хороший родитель».

У таких родителей позитивные и негативные послания ребёнку чередуются. Это нормально, что есть и то и другое. В этом случае самоценность ребёнка формируется на основании тех посланий, которых было больше. Если было больше позитивных, то с самоценностью всё нормально, она будет сформирована на базовом уровне.

Если ваши родители были «достаточно хорошими», это значит, что вам повезло и есть высокая вероятность, что у вас сформирована аутентичная самоценность.

Но далеко не всем достаются заботливые и принимающие родители, поэтому очень много людей в своей взрослой жизни имеют проблемы с базовой самоценностью и самооценкой.

В реальности не так уж много людей приобретают самоценность в детстве. Так устроена жизнь. Но человек при желании может самостоятельно обрести и развивать в себе эту опцию. Есть специальные практики, которые при регулярном применении дают весьма хороший результат.

К сожалению, довольно часто люди, не имея базовой самоценности, пытаются работать над повышением самооценки, не до конца понимая, что такие попытки могут привести к эмоциональному выгоранию. Ведь нельзя по-настоящему улучшить или повысить то, чего нет. Самооценка таких людей как бы подвешена в воздухе, не имеет твёрдого основания.

И здесь вряд ли что-то поможет, за исключением того, чтобы всё начать с нуля, с самого начала. Исцелить детские травмы своего Внутреннего ребёнка, становясь принимающим и любящим родителем для самого себя, и начать собственными руками создавать и укреплять свою самоценность.

Самоценность — это фундамент, ключевое понятие метода Нейрозож, на котором базируются все его технологии. Ведь получается парадоксальная штука:

И это не пустые слова. Помните? «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». То есть сначала себя, а потом уже ближнего. Иначе не получается по-настоящему. Любовь к себе — это принятие себя и ощущение собственной ценности. И если у нас это есть, то нам действительно становится не слишком важно, как к нам относится кто-то другой. Но, с другой стороны, только когда мы начинаем понимать, что такое любить, принимать, уважать, ценить, то можем дать это и своим близким.

В заключение приводим результаты интересного исследования. Его участников разделили на две фокус-группы: в одной были люди с самооценкой ниже нуля, в другой — выше. Обеим группам показывали одинаковые видеоролики, в которых актёры произносили приветственную речь для зрителя. У актёров была следующая задача: часть из них демонстрировала дружелюбие и симпатию, другая — нейтралитет, третья — неприязнь. Каждому испытуемому из обеих групп предложили оценить отношение к нему актёров, а также ответить на вопросы: «Нравитесь или не нравитесь вы этому актёру? Нейтрален ли он по отношению к вам?»

Люди из второй фокус-группы (с самооценкой плюс) принимали дружелюбие и нейтралитет за симпатию, а неприязнь скорее как нейтралитет. Участники первой группы, особенно те, у которых самооценка была чрезвычайно низкой, даже дружелюбных актёров в роликах воспринимали как своих недоброжелателей.