Трансактный анализ и треугольник Карпмана

Многие слышали о трансактном анализе Эрика Берна и даже читали его самую известную книгу «Игры, в которые играют люди». Однако не так уж легко понять, как можно на практике использовать то, что в ней написано. И очень жаль, потому что трансактный анализ — гиперполезный инструмент, которым можно и нужно пользоваться в повседневной жизни, особенно в сфере любых коммуникаций.

В результате прочтения этой статьи вы познакомитесь с основными положениями трансактного анализа (Внутренний Ребёнок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый, треугольник Карпмана) и поймёте, что вполне реально не только избавиться от негативных жизненных сценариев, программирующих поведение, но и то, что вашей жизнью можете осознанно управлять вы сами, а не окружающие люди. А также приобретёте навык выстраивать любые коммуникации на качественно новом уровне.

Транзакционный (трансактный, транзактный) анализ в психологии — это метод, позволяющий проанализировать и описать поведение как отдельного человека, так и группы людей.

Автор этой прорывной для своего времени концепции — знаменитый психолог и психотерапевт Эрик Берн. Для её создания он использовал психоаналитический взгляд на теорию личности, максимально его упростив до совсем аскетичной схемы, которая оказалась понятной даже неспециалистам, чем никогда не мог похвастаться психоанализ. Однако, как известно, всё гениальное просто. И теория трансактного анализа открыла новые вдохновляющие горизонты не только в области развития психологии и психотерапевтических подходов, но и в области построения эффективных коммуникаций.

Берн предложил оперировать тремя Эго-состояниями (Я-состояния, состояния личности):

ᐅ Внутренний Родитель (Р) «Надо»;

ᐅ Внутренний Ребёнок (Ре) «Хочу»;

ᐅ Внутренний Взрослый (В) «Осознаю и действую».

То есть в разные моменты жизни каждый из нас может находиться в том или ином Эго-состоянии, и это нормально. Вопрос только в том, сколько времени и насколько осмысленно мы пребываем в каждом из них.

Эти Я-состояния не имеют ничего общего с реальной социальной картиной: социальным статусом, возрастом, семейным положением и так далее. Скажем, вы, или ваш начальник, или продавец в магазине, или любой другой человек может пребывать в состоянии Внутренний Ребёнок в какой-то момент. А некоторые люди в этом состоянии находятся перманентно. Вместе с тем пятилетний ребёнок при определённых обстоятельствах может быть в состоянии Внутренний Взрослый или Внутренний Родитель.

1. Эго-состояние Внутренний Родитель (Р) обычно связано с приверженностью как собственного, так и чужого поведения неким принятым социальным нормам. Внутренний Родитель — всегда оценка — неважно, позитивная или негативная. Это состояние работает как «родительское воздействие», исполняя функции совести, контролёра, воспитателя или рулевого.

Как формируется данное Я-состояние? Когда человек взрослеет, родительская функция постепенно, год за годом встраивается в его психику. К примеру, если родители или другие значимые взрослые заботились о безопасности своего ребёнка, объясняли ему, что для него хорошо, а что плохо, и рассказывали, почему нельзя переходить дорогу на красный свет, то со временем внешняя родительская забота превращается в чувство САМОсохранения. И, повзрослев, человек не станет делать то, что для него небезопасно, в том числе будет соблюдать правила дорожного движения. Таким образом, все родительские функции — воспитующая, контролирующая, ограничивающая, так же как поддерживающая, принимающая, любящая — постепенно должны перейти от родителей к самому человеку, став частью его психики.

Довольно часто бывает так: родителям кажется, что они заботливы и справедливы в отношении ребёнка, но тот хотел бы, чтобы их любовь проявлялась как-то иначе. И тогда Внутренний Родитель такого человека может зафиксироваться как обесценивающий и невнимательный.

Внутренний Родитель отражает не то, какими были в реальности родители человека, а то, какими он их воспринимал, какой их образ он создал — условно негативный либо условно позитивный. То есть Внутренний Родитель — это запечатлённое внутри психики представление о значимых взрослых.

Каков ваш Внутренний Родитель, довольно легко проверить: если вы часто ругаете себя или других (пусть даже не вслух), бываете недовольны своим или чужим поведением, то ваш Внутренний Родитель негативный — контролирующий и критикующий.

Если вам абсолютно наплевать на других, вы не заморачиваетесь по поводу того, как вы выглядите в глазах окружающих, если поощряете все свои желания и не дисциплинируете себя, то ваш Внутренний Родитель попустительствующий и безразличный, а значит, тоже негативный.

Если же вы умеете вовремя поддерживать и хвалить как себя, так и других, если способны совершать в отношении себя и окружающих эффективный выбор, соблюдаете баланс между работой и отдыхом, то ваш Внутренний Родитель позитивный — любящий, заботливый и принимающий.

Поведение из состояния Родителя — это поведение человека, который действует по неким усвоенным правилам и ожидает того же от других. Типичный пример — светские вечеринки, во время которых взаимодействия происходят из состояния Внутренний Родитель. Ведь, как правило, такое общение связано со свежими сплетнями, обсуждением знакомых людей или горячих событий.

Но оценивать не значит только ругать или принижать. Это может быть и восхищение, и желание поощрить или похвалить. Порой мы можем услышать от кого-то: «Ты молодец! Очень хорошо поступил. Ты самый лучший!» С одной стороны, эта оценка позитивная. Но с другой — услышать такую реплику не всегда приятно. Возникает смутное ощущение, что человек хоть и хвалит, но по какой-то причине он значимее тебя, раз как будто бы имеет право сравнивать тебя с кем-то или оценивать. На самом деле это целое искусство — реализовывать Внутреннего Родителя в действительно позитивном ключе. Это должно быть очень деликатно и искренне.

И если мы хотим кому-то или себе выразить восхищение, то можно так и сказать: «Я просто в восторге, я горжусь тобой/собой». То есть использовать так называемые Я-послания.

Примеры нахождения в Эго-состоянии Внутреннего Родителя из литературы и кино:

• Мальвина из сказки «Золотой ключик» находится в этом состоянии перманентно — она любит всем ставить отметки, следит за чистотой рук и вообще за соблюдением всяческих правил;
  
• Мачеха из сказки о Золушке: «Жалко, королевство маловато, разгуляться мне негде!»;
  
• Миранда из сериала «Секс в большом городе» довольно часто находится в состоянии Родителя.
  
  

2. Эго-состояние Внутренний Ребёнок (Ре) — это самая прекрасная наша часть, для которой характерно мечтать, испытывать разнообразные эмоции, удовлетворять свои многочисленные потребности. Ребёнок — наиболее ценная составляющая психики. Она витальная, искренняя, стремится к приключениям, росту и обучению. Вместе с тем она довольно инфантильна, уязвима для разного рода травмирующих ситуаций и часто может пребывать в подавленном положении жертвы. Ведь ребёнок (в данном случае речь не о внутреннем, а о реальном ребёнке) обычно ни на что не влияет. Родители, делая какие-то выборы, могут хоть и спросить мнение своего малыша по этому поводу, но окончательное решение остаётся за ними. То есть в каком-то смысле ребёнок всегда жертва, он не принимает значимых решений, реально влияющих на жизнь семьи.

Как формируется данное Я-состояние? Ещё ни одному человеку не удалось вырасти, избежав травмирующего опыта. Человеческий мозг устроен так, что в основном он фиксируется на плохом — на боли или опасности. Поэтому, вполне возможно, ребёнок, имея даже очень любящих родителей, запоминает болезненные эпизоды, забывая хорошие или воспринимая их как норму. Тем более, какими бы заботливыми и адекватными ни были родители, они совершают ошибки. Идеальных родителей не бывает.

Любое психологическое ранение происходит на уровне Внутреннего Ребёнка, создавая травматическое расщепление составляющей Ребёнка на травмированную и свободную от травмы — Ребёнок травмированный и Ребёнок свободный. В обычных обстоятельствах самый активный набор травм происходит в возрасте примерно до шести лет. Травмирующих ситуаций может быть несколько и даже множество. Поэтому обычно внутри нас живут травмированные дети разных возрастов в ожидании исцеления.

Часто именно эти внутренние дети и коммуницируют с окружающим миром через призму травм: в тот момент, когда с нами происходит нечто похожее на то, что когда-то травмировало, это автоматически отсылает к первоначальному опыту, который называется первичной сценой. И тогда нас выбрасывает в состояние травмированного Внутреннего Ребёнка, и мы начинаем бессознательно вести себя так же, как и в те далёкие времена. Вариантов реагирования в детстве у нас было не много — это классическое «бей, беги, замри». То есть мы либо:

• впадали в истерику, с кулаками набрасываясь на обидчика (= бей);
  
• по-детски избегали ситуации, например, прячась под столом или сбегая из дома (= беги);
  
• адаптировались под ситуацию, словно были парализованы ею, разъединяясь с собственными чувствами — и это самое страшное, так как в такие моменты происходит потеря личности (= замри).

Если в детстве у нас, по сути, только три доступных сценария коммуникаций, то во взрослом состоянии их множество. И зависит это только от степени нашей осознанности и от того Я-состояния, в котором мы предпочитаем находиться в той или иной ситуации.

Примеры нахождения в Эго-состоянии Внутреннего Ребёнка из литературы и кино:

• Буратино из сказки «Золотой ключик»;
  
• отец Золушки из одноименной сказки;
  
• Керри из сериала «Секс в большом городе» довольно часто находится в состоянии Ребёнка.

3. Эго-состояние Внутренний Взрослый (В) не настолько эмоциональное, как детское, но и не подчиняющееся установкам и ограничениям родительских образов. Внутренний Взрослый способен слышать как Родителя, так и Ребёнка, учитывать их интересы. Внутреннему Взрослому свойственно нести ответственность за собственные решения и поступки, опираясь на анализ ситуации, принимая во внимание реальность и не испытывая иллюзий, руководствуясь здравым смыслом, спокойно и без эмоций. В состоянии Внутренний Взрослый человек может объективно оценивать свои возможности, отношение к себе окружения, адекватно воспринимать мир вокруг себя. Уже говорилось о том, что состояние Взрослого не обязательно можно испытывать, если тебе много лет (например, первоклассник, решающий задачку на уроке математики).

Как формируется данное Я-состояние? Если травмирование происходит на уровне Внутреннего Ребёнка, то и исцеление происходит там же. Для этого очень важно наладить правильную коммуникацию Родитель — Ребёнок, ведь исцелить Ребёнка может только по-настоящему любящий, принимающий и поддерживающий Родитель. И как следствие такого взаимодействия возникает Эго-состояние Внутренний Взрослый. Это возможно, если травма Внутреннего Ребёнка НЕ тотальна (в противном случае без обращения к специалисту не обойтись) и внутри психики существует контакт с принимающим Внутренним Родителем.

Но опыт подсказывает, что у некоторых людей состояние Внутренний Взрослый довольно слабо или совсем не сформировано. В основном это происходит из-за отсутствия гармоничного взаимодействия между Внутренним Родителем и Внутренним Ребёнком. Ведь такой гармонией действительно могут похвастаться не многие. Именно поэтому вокруг такое большое количество инфантильных людей: вне зависимости от реального возраста это престарелые или пока только стареющие дети, а значит, у них всё ещё есть шанс повзрослеть.

Воспитывая в себе принимающего Внутреннего Родителя, в первую очередь мы приобретаем навык любить себя. Это когда:

• Внутренний Родитель полноценно и ответственно выполняет свою функцию поддержки и здорового принятия;
  
• Внутренний Ребёнок способен радоваться жизни и исследовать её во всех сферах;
  
• Внутренний Взрослый спокойно и осознанно решает задачи, стоящие перед ним.

Основными заблуждениями по поводу Внутреннего Ребёнка являются представления, что его нужно:

• доращивать до состояния Взрослого;
  
• игнорировать vs. беспричинно баловать.
  

Нет и нет!

Во-первых, Внутренний Ребёнок — та часть психики, которая всегда должна оставаться детской, это Эго-состояние и есть квант жизни — потенциал для роста и развития. Поэтому её нужно не доращивать, а при необходимости исцелять — то есть научиться любить и оказывать всяческую поддержку.

И во-вторых, подавление и баловство — это как раз то, что делают плохие родители. А для нас важно стать самому себе наилучшим родителем — любящим, принимающим, заботливым. Но и без попустительства — внимательным, направляющим, корректирующим.

Хочется заметить, что, находясь в состоянии Внутренний Родитель или Внутренний Ребёнок, по-настоящему невозможно быть в контакте с реальностью. Вместо проживания момента мы пребываем как бы в прошлом или в будущем. Реагируем как «там и тогда», как будто проживая «те» ситуации заново, либо представляем: вот когда «заслужу», «заработаю», тогда и заживу на полную.

В Эго-состоянии Внутренний Взрослый есть возможность реагировать из актуального возраста и из текущего момента адекватно ситуации, живя «здесь и сейчас».

Треугольник Карпмана, или мелодраматический треугольник, — это самая распространённая модель того, как люди строят отношения между собой. Впервые её описал классик трансактного анализа Стивен Карпман.


В треугольнике могут находиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в нём всегда три: Жертва, Агрессор, Спасатель.

Участники треугольника периодически меняются позициями, но все они являются манипуляторами — сознательными или бессознательными (что ещё опаснее). Вместе с тем все три роли, по сути, разные маски одной — роли жертвы.

Вряд ли хоть один человек на земле, живущий в социуме, может сказать, что он полностью избежал попадания в треугольник Карпмана. Так или иначе мы все с большей или меньшей интенсивностью кружимся в этом губительном танце. «Не для радости живём, а для совести» — ещё и так можно описать треугольник Карпмана.

Рассмотрим все три вершины мелодраматического треугольника.

Жертва

Для Жертвы жизнь — это привычное страдание. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует, ревнует или смиряется. Жертве не хватает ни сил, ни времени, а на самом деле желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна, терпелива и смиренна (классическая бабушка или мама божий одуванчик, которая кладёт всю себя на алтарь семьи: всё для других, для себя — по остаточному принципу).

Агрессор

Он смотрит на жизнь и на окружающих враждебно и с напряжением. Контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности, который его при этом раздражает, но который на самом деле он взвалил на себя сам, считая, что это его обязанность (классическая тёща из анекдотов, которая перетягивает одеяло на себя и рулит всем происходящим как в собственной семье, так и в семье своей дочери).

Спасатель

Испытывает жалость к Жертве и неприязнь к Агрессору. Он считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии, перманентно пытаясь спасать Жертву (классическая жена алкоголика, которая как бы пытается ему помочь и оправдывает его зависимость тем, что он остался сиротой, что у него несправедливый начальник или множеством других причин). Но спасти Жертву нельзя. Ведь она только на словах хочет спасения, а на деле всегда остаётся в привычном, пассивном, неизменном положении. Поэтому получается, что нужность Спасателя — это его иллюзия, и истинная цель его действий или советов — не реальная помощь, а самоутверждение, желание почувствовать себя востребованным, любимым, хорошим, ценным, важным. Как ни странно, именно роль Спасателя из всех трёх ролей наиболее гибельна. Ведь благими намерениями сами знаете, куда выстлана дорога.

Как происходят взаимодействия внутри треугольника

• Агрессор не даёт покоя Жертве, пытается строить её, заставляет что-то делать и постоянно критикует. Тоже в каком-то смысле приносит себя в жертву, чтобы держать всё под контролем, неся свой крест (Маргарита Пална из «Покровских ворот»).
  
  
• Жертва как будто старается соответствовать, мучается, устаёт и жалуется. Но хочет, чтобы всё оставалось по-прежнему. Жертва она и есть Жертва (Хоботов).
  
  
• Спасатель утешает, советует, помогает, чем часто вызывает раздражение у Агрессора. Ну и конечно, чтобы облегчить всем жизнь за свой счёт, тоже приносит себя в жертву (Савва Игнатьич).

Участники треугольника строят коммуникации манипулятивного свойства, периодически меняясь ролями и одновременно перетекая из одного Эго-состояния в другое.

Такая мелодрама (драма или даже трагедия) может длиться годами. Её герои обычно не осознают, что прочно застряли в треугольнике. А если и осознают, то им удобно оставаться в этой, так сказать, зоне комфорта: Агрессору есть на кого изливать свой гнев, есть кого винить в своих бедах и контролировать; Жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за собственную жизнь; Спасатель наслаждается ролью супергероя. Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем видят не в себе, а в другом. И бесконечно пытаются изменить окружающих так, чтобы те служили их целям, чаще всего неосознаваемым.

В треугольнике Карпмана обычно оказываются только те люди, которые большую часть времени проводят в состояниях Внутренний Родитель и Внутренний Ребёнок, действуя из этих состояний. И только человек с хорошо сформированным Внутренним Взрослым имеет все шансы раз и навсегда выйти из треугольника. Даже если он в него и попадает, то только в роли Спасателя, полностью отдавая себе отчёт в происходящем. Ведь бывает, что мы порой просто не можем поступить по-другому в каких-то ситуациях. Знаем, что будем от этого иметь проблемы, но по-взрослому на них идём и готовы платить некую цену за своё решение, делая именно такой моральный выбор в данный момент.

В заключение хочется обратить внимание на то, что под Внутреннего Взрослого может хорошо маскироваться Внутренний Ребёнок. Возьмём пример Золушки из одноименной сказки. Создаётся впечатление, что раз она умеет делать сложную домашнюю работу и замещает взрослых в их труде, то она находится в Эго-состоянии Взрослый. Но нет. Она сильно травмирована и вынуждена, пребывая в глубоко инфантильном и подавленном состоянии, периодически менять две роли в треугольнике Карпмана — Жертва и Спасатель. Вместе с тем, как только у неё появляется возможность выступить в роли Агрессора, она это делает по отношению к Принцу (скорее всего, бессознательно, страдая и принося себя в жертву) и втягивает его в роль Спасателя. Но если бы у неё хоть на йоту присутствовало состояние Взрослый, она никогда не стала бы скрываться после бала и вестись на манипуляции мачехи. Ведь она понимала, что на кону стоит её собственное будущее и будущее её возлюбленного. То есть, когда у ребёнка нет любящих родителей, как, например, у Золушки, и он вынужденно оказывается в какой-либо экстремальной ситуации и/или ему приходится совершать несвойственные для ребёнка действия, принимая непосильные для своего возраста решения, чаще всего это приводит к ещё одному расщеплению, но только уже травмированной детской части. На сцену выходит травмированная часть Внутреннего Ребёнка — Выживающий Ребёнок. Именно она очень хорошо может имитировать поведение Взрослого и, чтобы избежать наказания или от безысходности, способна достигать невротического успеха — вынужденного успеха, результата для других. Естественно, эта часть и этот результат не имеют никакого отношения к состоянию Внутренний Взрослый.

Треугольник Карпмана не приговор, из него существует выход. Дверь в свободную от манипуляций жизнь открыть несложно. Первое, что нужно сделать, — это взять на себя ответственность за собственную жизнь. А дальше — отказ от инфантильного состояния, обретение чётких личностных границ, самоценности, здоровой самооценки и, как следствие, самоактуализация.

Автор Елена Леманн
04.12.2020

Для подготовки статьи использованы материалы книг:
1. Эрик Берн. «Игры, в которые играют люди»; «Люди, которые играют в игры»; «Трансакционный анализ в психотерапии».
2. Стивен Б. Карпман. «Жизнь, свободная от игр».